Разберись в себе

Обручальное кольцо – непростое украшение

Пожилые пары вызывают умиление, восхищение и даже недоумение: как им удалось прожить в браке столько времени и сохранить взаимный интерес и нежность?

Относиться друг к другу с терпением

Нам непросто принять и выстроить долгосрочные отношения с тем, кто не похож на нас. Эти различия, которые на заре отношений кажутся такими привлекательными, в течение жизни начинают раздражать, порой становясь невыносимыми. Вторая причина нашего нетерпения кроется в том, что мы вольно или невольно сравниваем себя и нашего партнера со своими родителями, их отношениями. И тогда становится очевидным, что ваша половинка не похожа на отца или мать.

Нужно пересиливать себя и принимать эти отличия – от самих себя, от родителей и придуманного идеала. Потому что любовь – это как раз и есть принятие другого таким, каков он есть, со всем его своеобразием, колоритом и, может быть, даже странностями. Именно то, что нас отличает и что мы привносим в наш союз – каждый со своей стороны – делает его уникальным, созданным только нами. И хорошо, если отличия нашего партнера не перестают нас удивлять, дают пищу для любопытства.

Найти общие ценности

Наши взгляды на происходящее, предпочтения и вкусы – это микс воспитания, образования, этнокультурных особенностей, влияния социума и жизненного опыта.

Да, они несколько меняются в течение жизни, но в чем-то главном остаются постоянными. И, если у нас с партнером они радикально разнятся, нам будет сложно выстроить долгие отношения без конфликтов, ссор и обид. Это касается отношения к верности и измене, помощи друзьям и престарелым родственникам, воспитанию детей, работе, деньгам и политике. Но неужели расставание – это единственный выход для тех, чьи ценности не совпадают?

Чтобы избежать столкновений, стоит заранее выяснить базовые ценности партнера. Американский психолог Джон Готтман предлагает супругам разговаривать о родственниках и семейной истории, потому что именно в родительской семье закладываются основные ценности будущего взрослого человека. Но главное – когда в паре есть любовь и уважение, можно создать общие ценности. Из смеси его и ее базовых предпочтений возникнут ценности новой пары.

Стать еще и друзьями

Конечно, любовь – это романтика, страсть, желание. Но тот же Джон Готтман, много лет изучавший супружеские пары, сделал категоричный вывод: «В основе счастливых браков лежит настоящая дружба». Именно дружеская близость, возникшая из общих интересов и увлечений, взаимного уважения и поддержки, подпитывает многолетние супружеские отношения. Чем сильнее дружеская близость, тем крепче привязанность, которая служит верным средством от потерь и разочарований в супружеской жизни. Что нужно для ее создания? Больше времени проводить вместе и делать то, что доставляет удовольствие обоим. А еще полезно создавать собственные ритуалы, которые, как якоря, прикрепляют супругов к общей гавани.

Разговаривать друг с другом

Общаться – значит делиться мыслями, впечатлениями и эмоциями. Разговор уменьшает дистанцию между супругами, помогает постоянно быть в курсе, что нравится и не нравится нашему партнеру, чувствовать поддержку и оказывать ее. Ведь, говоря со своей половинкой, я демонстрирую, что дорожу ее мнением и нуждаюсь в ней. А как же очарование недосказанности? Оно опасно, потому что в семейной жизни всегда есть место накопившемуся раздражению и взаимной усталости, а недосказанность только преумножает их, плодит недопонимание и усиливает негатив. Важно очертить границы того, о чем и сколько стоит говорить своему партнеру, чтобы обмен информацией не отнимал у него слишком много времени и не превращался в артикуляцию страстных эмоций, которые загромождают его личное пространство. А если затевать разговор тет-а-тет, то неспешный и взвешенный, касающийся всего того хорошего, что супруги пережили или совершили вместе.

Умейте не зацикливаться на себе и своей жизни вне семьи. Сделайте полезной привычкой обмен новостями, произошедшими за день. Интересуйтесь внешней жизнью друг друга, но не вытягивайте информацию из партнера тогда, когда он явно не расположен ею делиться. Дайте понять, что вы готовы всегда выслушать новости, даже если их расскажут не сразу, а когда появится такое желание.

Делитесь тем, что гнетет или тревожит вас. Мужчины часто считают, что говорить о своих неприятностях – значит проявлять слабость. Любящая жена всегда почувствует, что ее муж чем-то озабочен и переживает. Внимательнее относитесь к мужчине. Иногда, чтобы внушить ему уверенность в собственных силах и продемонстрировать свою любовь и поддержку, достаточно просто прижаться и сказать о том, что вы будете рядом и будете любить его в любом случае. Такие моменты сплачивают семью и придают каждому супругу силы, уверенность и радость от того, что неприятности преодолеваются совместно.

Старайтесь находить компромиссы и обсуждать совместно те ситуации, которые вам неприятны. Переделать другого человека вам вряд ли удастся, но вы вполне можете спокойно сказать о том, что вызывает ваше раздражение или неприязнь. Будьте оба готовы к тому, чтобы уступать и прислушиваться к тому, о чем говорит ваш любимый человек. Не дуйтесь и не закатывайте скандалы, это приводит к еще большему непониманию, разговаривайте и объясняйтесь. Если вы любите друг друга и хотите прожить вместе всю жизнь, то вам надо сразу научиться прислушиваться и воспринимать мнение своего партнера.

Достичь гармонии в сексе

Получать удовольствие от секса в течение многих лет мешают два заблуждения. Первое – ощущение, что я уже совершил(а) все, что могу и умею. Второе – я знаю, какие ласки доставляют наслаждение моей половинке и побаиваюсь пробовать что-то новое. И чем дольше супруги живут вместе, тем они, к сожалению, больше стесняются говорить о своих истинных желаниях в сексе. Особенно если эти желания перестали вписываться в схему, ставшую традиционной в данной паре. Но все мы понимаем, что без идеальной интимной жизни союз двоих не может быть счастливым. И пары, стремящиеся остаться вместе надолго, вправе ждать от сексуальности самого лучшего. Основной залог гармонии в интимной жизни – желание удовлетворить потребности друг друга. А для этого нужно экспериментировать, фантазировать, удивлять и удивляться, говорить и договариваться с партнером о том, что нравится и доставляет удовольствие. И если желание ослабевает, можно сменить обстановку, чтобы стимулировать ощущение самостоятельности, но – одновременно – разлуки и потребности в своем партнере. Сексуальный контакт на уровне обоюдного влечения не должен прерываться никогда.

Видеть перспективу

Строить общие долгосрочные планы воспитания детей, организации досуга, строительству загородного дома очень мешает современная статистика браков и разводов. Альянсы мужчин и женщин зачастую строятся по принципу «нам хорошо вместе», и, как только становится плохо, пара разбегается. Другая причина, которая мешает нам планировать что-либо с партнером на долгий срок, – это личные амбиции любого индивидуума и ощущение, что часть себя придется принести в жертву. Но ведь у пары уже есть общий план – ее союз. И чтобы он существовал долго и счастливо, супругам нужно думать о нем, как о самом главном проекте своей жизни, ограждать от невзгод и мелких неурядиц. Кроме того, строительство совместных планов требует от каждого партнера большой доли креативности, выдумки, фантазии. И это не дает семейным отношениям погрязнуть в рутине, постоянно освежает ее.

Халыкова Г.А. психолог ГКП

на ПХВ №10



Яндекс.Метрика
Яндекс.Метрика